Поиск по автору:

-Вовочка, в твоём возрасте Наполеон был первым учеником в классе!
- Мамка, а в возрасте дяди Серёжи (твоего брата) он носил корону...

собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина не может быть на
церковнославянском языке, дыбилы!

Хлопчик, которому зимой шарф завязывает мамаша, умеет задерживать
дыхание на пять-шесть часов.

-Дедушка, вы слышали? Вместо милиции вводят полицию!
- Да, сынок. Кстати, где мой АУСВАЙС?

— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

Папа Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это мама хотела в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне...

Парадокс: фиг получишь и ни фига не получишь - одно и то же.

Буратино спал, как подрубленный.

RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в
честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . .
Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.

-Дорогой, ты похож на свою маму! И лицом, и глазами... И член
поднимается точно так же.
- Вот дура! У мамы не может подниматься член...
- Ну, а я о чём?

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

-Утверждение, что нельзя быть защитником Родины, откосив от армии,
довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в
каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!

-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок? пальцем показывать не культурно! Это - хуй. Им ебут.

Аландские острова. Шведка говорит матери:
- Мама, а в Питере-то револьюция. Большевики. Они хотьят, чтоуб не было
богатых!
- Как странно, дочка! Вот я слышала легенды о Муравьёве-декабристе - так
он хоутел, чтоуб не было бедных...

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Летят Яки - привет мальчишу!
Плывут "Ракеты" - привет мальчишу!
Идут пионеры - салют мальчишу!
Идут некропедофилы - остановились...

Буратино — мальчик оставшийся с носом.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел конфету?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Чё ябедничаешь!

Звонок в пожарную часть: - Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
- Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
- Вы чё - того? На больших красных ЗИЛах!!!

-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже моя жена!

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своею жену?
- Она назвала меня котиком.
- Ну, и что?
- А потом решила проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

-Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком:
— Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?

Папа спрашивает Настенька:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.

-Бабушка, вам не мешает вертолёторемонтный завод?
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!

Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Для того, чтобы у слона заболела простата, нужно как минимум две вещи -
слон и простата.

Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает
щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.

Французы: Начинайте первыми.
Англичане: Только после вас.
Ф: Мы настаиваем.
А: Всё-таки начинайте вы...
Шел четвертый год столетней войны...

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...

-Сынок! Ты меня любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Мою свекруху вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует свекруху?
- Свекруха хорошо, а вот собака сдохла.

Сидит дядя-наркоман в парке на скамейке. Вокруг него топает сандаликами
маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом
произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, с%ка!

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня
расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Тесть (из соседней комнаты):
- Ну и как? ... засадил???

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав
Паустовского - довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского.
Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.

Вовочка останавливает "Запорожец":
- Дедушка, подвезите до школы.
- Я йиду, сынок, зовсим в иньшу сторону.
- Тем лучше.

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь -
никаких тёток, одни дядьки!

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Заявление в милицию:
- На меня напали 20 дядек и изнасиловали по очереди.
Мент рвет со словами:
- Мне ваши мечты уже в печенках сидят!

В последнее время дядя Володя стал гораздо лучше относится к тестю: -
Приезжал с цветами, красил оградку....

-Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты был бы на 6 лет старше.

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.